Il fait beau aujourd'hui,C'EST UN BEAU MERCREDI DE MARS...

Une brise légère me caresse doucement le visage,le soleil fait de son mieux pour me réchauffer le coeur,mais mon coeur reste froid et vide,C'EST UN BEAU MERCREDI DE MARS,il y a plein de gens autour de moi,ils flannent,se proménent,gesticulent,sourient,C'EST UN BEAU MERCREDI DE MARS...Je respire à fond pour adoucir cette douleur qui serre mon coeur,ici c'est la vie,l'insoucience,tous le monde semble heureux,C'EST UN BEAU MERCREDI DE MARS.Il fallait que je sorte de la maison,prés du phare...c'est ici que j'essaie de me réconcilier avec la vie,mais souvent ça m'innonde de tristesse,pourtant,C'EST UN BEAU MERCREDI DE MARS.Je regarde le ciel bleu,j'entends le chant des oiseaux,la dance du vent entre les bateaux,le bruit des vagues,j'aimerai tant parler a quelqu'un,mais a qui?Les gens ne veulent pas entendre parler de la mort,de la tristesse,de la frustration,de l'angoisse,MAIS MOI NON PLUS!!!mais c'est dans mon regard!!!mes yeux sont remplis de larmes!!!surtout pas aujourd-hui dans ce petit chemin calme qui méne au phare...

De toute façon plus le temps passe,moins on n'a le droit d'en parler,alors je m'isole dans mon ammertume.La solitude m'est imposée par la loi du silence,les gens qui nous entourent,de peur de nous faire du mal à en parler adoptent cette loi,ils nous parlent de tout sauf de TOI ma HéLèNE,pourtant je n'attends que cela,je leur dit souvent"c'est la seule chose qui me reste de toi,avoir le droit de parler de toi...................

Certainement un des deuils le plus difficile à vivre,la mort a triché,elle est venue prendre Hélène dont ce n'etait pas le tour...

 

                                                                                                                               Mars2005                                                                                                                               M

 

Il n'y a pas a juger,des mots tels que COURAGE ou L'ACHETE n'ont rien a faire ici!!Seul le mot SOUFFRANCE est approprié.Ce n'était pas un désir de mort,mais un désir de mettre fin a une souffrance devenue intolèrable.Un appel à une vie autre dont Hélène avait perdu les moyens de trouver la cléf.Pour tuer cette souffrance elle n'a pas trouvé d'autres solutions que de mettre fin à ses jours...

J'ai voulu pour ma part écrire d'une maniére simple,avec des mots de tous les les jours sur ce drame qui frappent malheureusement tant de jeunes dans notre pays.

Hélène s'est suicidée le31mars2004"UN MERCREDI DU MOI DE MARS,ET IL FESAIT BEAU...

Sa mort boulverse l'ordre des choses,la famille est submergée par le chagrin,pour ses fréres et soeurs rien ne sera plus jamais comme avant..Les sentiments pénibles nous envahient en plus de la douleur,la révolte,la colére,la culpabilité,la confusion,la peur...et............il n'est pas normal de mourir si jeune et de mourir avant ses parents.

 

                                                                                                                              Mars2007,maman

 

CERTE TOUT ETRE EST LIBRE DE SE SUICIDER...MAIS C'EST LE PLUS SOUVENT LA LIBERTE DE CEUX QUI ONT PERDU TOUTE LIBERTE,...SANS DOUTE EST CE LA PLUS GRANDE AMBIGUITE DU SUICIDE....

 

                                                                                                                               Jonathan Pierre Vivantes

 

Le chagrin m'a appris sur la fragilité de la vie et sur l'irrévocabilité de la mort.Perdre ce qui est le plus chére,le plus précieux,nous fait sentir au plus profond de nous,notre impuissance,et nous apprend a survivre,c'est une leçon d'humilité.Aprés tout perte de control de mon existance et toute illution,il m'a fallu déterminer les questions qui méritaient encore d'étre posées.Je me suis vite rendu compte que les plus évidentes...Pourquoi ma fille,Pourquoi moi???étaient aussi inutiles qu'inévitables...Toutes références à l'idée du juste et de l'injuste était absurde!!!

J'ai trouvé des raisons de continuer à vivre grace à mes réflections de souffrances..,avec mes proches,mes enfants ,d'autres personnes qui,comme moi ont été éprouvées par la perte irrémédiable..Comme eux j'ai pleuré un étre aimé,je me suis d'une HAINE durable pour l'expression"FAIRE SON DEUIL"qui sous entend que LE CHAGRIN est un processus limité dans le temps don tout le monde guérit.L'idée qu'un jour m'a fille ne me manque plus...m'est obscéne...je dois accepter de ne plus étre la méme personne,d'avoir perdu une par de mon coeur...

JE NE PENSE PAS à ELLE TOUS LES JOURS,JE PENSE à ELLE CHAQUE HEURES DE CHAQUE JOUR...

 

                                                                                                                                                       mars2007

Si un jour tu croises sur ton chemin,mon regard éteint,

Ne cherche pas à déceler les trésors et douleurs qui s'y cachent...

Tu n'y verrais qu'une image..l'apparence que je voudrais te faire déssiner...

Mais si un jour tu deviens mon ami,je te ferrais découvrir celle que je suis.

Le secret au  fond de mon coeur,je suis unique,

et seule a connaitre les profondeurs de l'iceberg...

La beauté est au fond de mon ame

Mes désirs sont contradictoires

La colére est explosive

OUI,DSl je suis comme ça...

Il me reste du chemin à parcourir...............................

Bye de tine

                                                                                                                                                                         avril2007

 

Allongée sur le sable....les yeux fermés,

Je ne fais plus q'une dans cette immencité,

A demie endormie sur cette plage du cap.

Les caresses du vent sur mon corps me déssinent un message...

Je ne suis q'un grain de sable dans cette univers ou plus rien ne compte

En cet instant présent...

Je suis face a la mér demesurée et fiere

Que ce moment dur éternellement...

Bercée par la mélodie des vagues et des chants de mouettes,

rien ne peut remplacer cet instant ou je me sent libre comme le vent...

mon regard s'éloigne vers l'orizon Muet...

De ce majestueux spéctacle ensorcellant...

Sur le sable mouillé,J'ai écris un SECRET,qui restera a Jamais gravé,

dans ma téte et que toi mon amie la mer tu éffasseras d'une vague indiscréte...

Alors Là,TU SERAS MA CONFIDENTE...

                                                                                                        juin2007

 

 

Les jours passent,les moi,j'ai vu des amis s'évanouir dans mon champ relationnel,alors que d'autres,fidéles méme silencieux,mais présent ont pris la décision de rester en acceptant de se sentir démunis devant ma souffrance qui aurait pu les éffrayés.J'ai moi méme coupé des ponts,certaines relations établies dans mon passé,n'étaient plus en harmonie avec mon cheminement intérieur,cela a provoqueé en moi un décalage,et m'à conduit à remettre en question certains de ces points qui jusqu'ici m'etais essentiel.Je messure aujourd-hui combien mon deuil à amené en moi une profonde redifinition de moi méme,et l'incidence de tel boulversement qui a fait rejaillir sur les détails les plus infimes et les plus significatifs,pour ceux qui m'on connus avant, bien évidament.

Ce changement procéde à un long cheminement de douleur,souffrance,imcompréhension,détresse...tout ça qui méne bien a dela de ce que j'aurais pu imaginer...,je me surprend à redéssiner des projets,à reconstruire,j'ose petit a petit,à envisager ce que pourra étre mon avenir...mon AVENIR,aprés tous ces mois d'obcurité,je me surprend d'en éprouver un certain plaisir,et par la force des choses,j'ai voullu cette AUTONOMIE,méme si elle n'est pas compris par tout le monde...Si je remercie mon mari, Jean-louis et mon fis Vincent...

Je ne peux nier,que je perçois,que je pense,que j'exprime d'une façon si étrange,différente et je suis la premiére à m'étonner de ma propre mutation...

Maintenant j'en suis là!!!

Je vais utiliser les fruits de ce deuil pour enfin,lui donner un SENS!!!

 

CET métamorphose est bien réelle!!!ce n'était pas une question de TEMPS!!!mais une question de choix conscient...

CELUI DE RENAITRE A LA VIE!!!!

                                                                                                                                                      sept2006

 

Je voudrais vivre au delà de ma liberté,aller plus loin que mes pas,

Voir au delà de mon regard,respirer au bout de mon souffle,

Sentir plus loin que mon coeur,

Je voudrais aller plus loin que mon voyage,voir dans la goutte de rosée,

Et le cristal d'un rire d'enfant,sentir bien plus que la douceur d'un feu,

Qu'un baiser sur ma joue,qu'un ciel illuminé d'étoiles,

Aller trés loin,bien au dela de tout,te retrouver au bout de l'absolu,

Toi mon ange que j'ai perdu...Mais sans doute veux tu m'apprendre la VIE!!!!et me guider en t'attendant...

 

Une croix,une bougie,une église,j'ai besoin de signes comme ceux là,

Pour te suivre aujourd'hui-hui,

Une croix, pour te dire ma souffrance et ma peine,et pour entendre aussi les tiennes,

Une bougie, pour garder dans mon pauvre cœur la flamme de ta vie,la flamme de la vie,

Une église,pour te parler avec toi pour moi,c'est un peut comme un souhait que j'exprime,j'aurais pu aussi bien te le dire à la maison...mais là ou tu te tiens,tu m'entendras tout aussi bien!!!je t'aime

 

Je redécouvre la vie petit a petit,c'est vrais qu'il y a tout de même de belles choses ici,dans ce monde ou je continue à vivre,.

Je vois les fleurs s'épanouirent,j'entends les oiseaux chanter dans le matin,et je sais que quelqu'un pense à moi,j'ouvre mes yeux,les oreilles,j'ouvre mon coeur et je sèche mes larmes...

Ne permet pas que je m'endurcisse,apaise mon petit cœur de cette douleur qui me pèse encore...

Ne permet pas encore une fois  que cette douleur soit la plus forte!!!que je puisse aussi prendre soucis de moi...

                                                                                                                                                               3-02-2007

 

A TOI MON ANGE

Ma fille tu es,ma fille tu resteras,ma fille tu vivras dans mon coeur pour l'éternité,

Heureuse toujours tu as été,petite fille gaie,souriante,toujours en bonne santé,

Tu as fais notre bonheur,

Adolescente et l'avenir devant toi,ta vie n'était que sourire et joie,

Céline,Benoit,Vincent tu as toujours protégés,aide et amitié

Tu as donné sans compter,Femmes tu es devenue amoureuse de la foret tu as été,

Amoureuse de Titou tu es tombée,amoureuse de la vie toujours tu es restée,

Passionnée par les animaux,passionnée par la nature,passionnée toujours tout simplement.

Dans la foret tu es partie,sous le ciel bleu,beauté du paysage ne voyaient que tes yeux,

Vertige,ivresse,dépassement de soi,tu as ressentie..toujours plus loin,toujours plus haut,tu allais....

 

Mais un jour les rochers de ta vie à basculé,vers d'autres beautés ton âme s'est envolée..................

        Vie nouvelle,paix,sérénité t'attendaient.......................

Alors maintenant,tu es l'air que je respire,tu es le soleil qui me réchauffe,tu es l'eau qui me raffraichit,

Tu es l'étoile qui éclaire ma vie,tu es mon ange,MA FILLE Chéri E.................

                                           maman,31Mars2007

 

 

 

                                                                                                                      

Je voudrais te dire,tout ce que je n'ai pas su te dire,quand tu étais là,

Te chanter la plus belle chanson,te réciter le plus beau poéme,te serrer fort contre moi,

Je voudrais te dire,les mots les plus tendres,te dire que tu es toujours là,toujours là au fond de mon coeur,

Que mille souvenirs bercent ma mémoire,que ton visage,ton sourire,je les revois sans cesse,

Que tes paroles,tes mots,ta voix,je les entends toujours,

Te dire que si tu nous a quitté,moi je ne te quitte pas,je voudrais te dire,

Que ma solitude n'est pas solitude,parceque je vis dans un réve de toi ma hélène,

Que souvent mon coeur est sérré a l'extréme,que souvent des larmes perlent a mes paupieres,

Là je léve mes yeux au ciel,et je pense a toi,je voudrais te dire...

Je voudrais tellement te revoir,un seul instant..une seule seconde..

Pour te dire tout,pour te dire rien!!!Pour te dire combien je t'aime encore mon ange.      maman avril06

 

LE TEMPS D'UNE FLEUR

Au cimetiére j'aurais mis un beau bouquet de fleur,parce que les fleurs c'est beau,c'est fragile aussi,Et que par les fleurs nos sentiments se transmettent...c'est honorer, que de te fleurir,c'est embéllir,te glorifier,te rapprocher de ce qu'il y a de plus beau,de plus pur sur cette terre.La fragilité des fleurs nous rappelle combien notre vie peut étre fragile .La tienne t'a échappé si vite,si brutalement comme elle a été fragile à cette instant là!!!

Comme une fleur qu'on coupe pour la mettre dans un vase,puis elle fanne..et meurt...Ta vie ressemble à celle d'une fleur coupé en pleine gloire,ne dit on pas "a la fleur de l'age"alors qu'elle est en pleine force

Ta vie n'a durer que le temps d'une fleur..si tu devais ressembler à une fleur ma fille..peut étre serais tu une rose rose,

un lilas mauve,un magnolia blanc ou un mimosa!!Peut importe tu serais la fleur de ma vie,tu es la plus belle fleur de mon jardin secret,la fleur la plus tendre,la plus douce ,la plus aimante que mes mains n'aient jamais tenue...

A toi toute seule,tu es un bouquet que j'aurais aimé mettre en ce moi de novembre,tu es un bouquet de fleur de toute les couleurs,un feu d'artifice  et tu illumines ma vie de ta présence invisible...de tes souvenirs...

De tes 20années de cadeaux.                                                                                                        31mois,toussaint06

 

Bientot NOEL,toi mon enfant de lumiére,les jours avancent,signent encore de ton absence..

Les lueurs pales de l'hivers agonissent en larmes,sur les plages claires de nos souvenirs..

Bientot les sapins seront d'or,et les coeurs tous en fétes,nous irons vers la joie,ma fille tant aimée

Dis moi?tu serras là?...car bientot c'est noel,encore un noel sans toi!!

Ce soir là tu serras mon enfant roi...3emes noel sans toi,joyeux noel mon ange,tu me manques tant.

                                                                                          noel2006                                                                  

 

Laissez moi me pencher sur cette pierre froide et dire a mon enfant chérie

"SENS TU QUE JE SUIS Là"       JE T'AIME MON ANGE

                      VH          

 

Noel,lumiére du bonheur d'étre ensemble,

Noel cris de colére et de douleur dans la nuit obcure,
Noel,lent chemin tortueux vers la paix du coeur

Noel,douce lumiére intérieure,joie et communion d'amour avec nos enfants,

Ainsi vont nos pas sur les chemins de la vie,

Tourmentés ou lumineux,hésitants ou confiants,douloureux ou pacifiers....

                                                                                                                             bonne année ma chérie

 

 

 

Le 1er

Je cherche inlassablement

La raison de ton tourment

Je cherche l'arc en ciel

Au bout du tunnel

Donne moi le gout de vivre

Sant toi HéLèNE

        avril2004

Quand je pense à Hélène,les mots me viennent à la bouche,sont

Chére trésor,je t'aime tellement...tu me manques tant...

  2004

Je sais que partout,que tu existes,je ne sais ou

Que l'idée de te revoir,n'est pas illusoire

  04.2005

Tu parcours l'univers à grandes enjambées,

Je te voies entre les étoiles parmi les nuages

Présente à l'infinie

  2004

Je t'aime,je t'ai tant aimé,je t'aimerai toujours

 2004

Qu'on me laisse donc l'illusion

Au détriment de ma raison

Que son long silence

N'est que folle extravagance

 2006

Je suis indignée que l'on prenne soin

de souligner que j'ai l'air bien

Et qu'on ne comprenne pas davantage

Le sens du mot courage

                  2006

Si je le pouvais

Nos places l'échangerais

Pour que tu puisses essayer

D'être heureuse sans avoir à tricher

Jusqu'au dernier moment

              10.2004

C'est le printemps

La saga des ans

Tout renait chaque fois excepté toi ma fille

                   4.2005

C'est la fête des mères

De maman,aïeule fière

Mais j'arroserai de mes pleurs

Sur ta tombe a coté de mémère

Les nouvelles fleurs de mon été

                   5.2004

Je me pose tant de questions

Il y a tant d'incompréhension

Ou et pourquoi as tu changé
Et qui sont ceux qui t'ont influencé

  5.2004

Sur ma vie défile des images

Ou prédomine ton visage

Souvent rieuse,tantôt soucieuse...

Auquel je refuse tes ADIEUX

                            06.2004

De toi il reste une résonance

Celle de ta sœur et de ton frère jumeaux

En dépits de ce gouffre immense

Tu serras l'eco de leur vie future

                      06.2004

Si tu savais comme tu me manques

Je voudrais qu'en semble avec Céline

Nous cueillerions les fleurs que mes espoirs avaient semés

 

Tu n'es plus là pour entendre toutes ces paroles tendres

Mais je peux crier au monde entier,pourquoi tu etais digne de ma fierté

 

Je n'ai pas voulu me rappeler ton corps inanimé

J'ai choisi de garder le portrait de ta joie

                                        05.2004

Aide moi hélène,à ne pas m'apitoyer sur mon sort et sur mon passé

Aiguise plutot mon désir de trouver comment je peux tenir

Aide moi hélène à déjouer ma solitude,sans tomber dans habitude

D'ignorer ceux qui restent,et de leur imposer ma tristesse

Aide moi hélène parce que mon univers s'est écroulé

le manége s'est arreté de tourné,mes souvenirs sont des feintes

Et que j'erre sans fin dans un labyrinthe

                                      2005

Il ne faudra donc pas s'étonner de me voir changer

Puisqu'une partie de moi est morte avec toi

                       11.2004

Ils sont fermés pour toujours ces yeux qui inspiraient l'amour

Mais dans ma mémoire austère,leur reflets ne serra pas éphémère

Tu as emporté avec toi,l'éclat de mes yeux,

Mais j'aurais eu la faveur d'une temporaire splendeur

                                               09.2004

Je t'imagine en voyage au long cours et j'attends encore ton retour,

Il m'arrive de me convaincre même,

Qu'il  s'agit d'un habile stratagème...

Et qui sous l'impulsion du moment,je m'accroche désespérément

A l'idée que ce ne serra pas vrais,que tu ne reviendras jamais

                                             11.2004

Et maintenant s'en vient NOEL,qui ne serra plus jamais pareil

Trois croix remplace le sapin,celle que je porte et celle du divin

L'autre était sur ton cercueil,de mon enfant dans ce linceul

NON,se ne serra plus JAMAIS pareil,pour les préparatifs de NOEL

                                            25.12.04

20 années t'auront suffit pour accomplir ta vie,te réaliser

Trajectoire unique,celle de mon enfant,maintenant étoile filante

Astre lumineux dans les firmaments de mes ténèbres

 

Ma fille,ma chérie,tu as meutri mon coeur...implacablement il se meurt

Et puisque je ne peux l'achever,viens donc me chercher...

                                 31.03.2005

Bientôt c'est la fête des mères,je m'en souviens,c'est pas bien loin

Une fleur,un baiser,un poème,de toi je n'en n'aurai pas cette année!

Je pense à toute ces mamans qui comme moi sont orphelines de leurs enfants

O joie et douleur aussi d'étre méres,un bouquet,un poéme,un baiser

Bientot c'est moi qui les déposeraient,en féte,je ne le saurait plus tout a fait,il me manque

Une partie de moi désormais,rendez vous dans un réve prochain,ou avec ton regard,

Mi coquin,mi calin,tu me prendras la main et tu me diras"BONNE FéTE MAMAN"

 

                                       Maman,2004-2005

voila j'ai commencé...ça m'a pris du temps...

AVANT...

 

une femme,une épouse attentionéé,une mére poule...

une famille recomposée

6enfants don des triplés

un adorable mari....

une maison remplis de rires,de soirée dans le sous sol avec les amis....des soucis,des angoisses,petit petit soucis,grand grand tourments

une fraction de seconde et tout s'écroule!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!le 31mars2004

Je ne dirais pas mon chagrin il est indicible,

Mon livre...trop de souffrance...

Mais j'ai le Gout de dire vous mes amis,méme inconus,toute cette déchirure que peut laisser dans un foyer la mort d'un enfant,de mon enfant.Je pense qu'il n'y a pas de valeur plus humaine,plus précieuses que le bonheur de nos enfants.

HELENE AVAIT 20 ANS

 

APRES....................................................................................................................................................................................

 

 

 

Malgrés une apparence introvertie et secréte,je suis une pasionnée qui brule à l'interieur..............

Je ne supporte pas l'agréssiité,ni la haine,je cherche l'occation de rire,de voir des choses divertissantes,pas de drame ,j'en ai assez vu...ce n'est plus comme avant,je ne suis plus la méme et je l'accepte,je ne cherche plus mon bonheur perdu car il ne reviendra pas,je vis et je survis,puisque la vie de nouveaux m'ouvre ces bras...

Et pourtant,jamais au grand jamais,je n'aurais souhaité qu'il en soit ainsi,mais je n'ai pas eu le choix...Sans que je puisse en saisir le sens,la vie continue,elle poursuit cette mystérieuse et cruelle alchimie qui réunit les étres pour un jour mieux les séparer...

Mon monde s'est transformé sous la lumiere de la mort de ma fille héléne,elle m'a fait aussi découvrir une confiance et une fierté légitime dont j'en étais le maitre d'oeuvre aux fil de tous ces jours,ces mois,ma douleur est a la mesure de ce que j'ai perdu,elle dépasse tout ce que je n'ai pu imaginer...cette partie de ma vie..le sens que je lui avait donné..disparait,petit a petit....

Cette transformation est passée par une total redifinition de mon rapprort avec elle,au monde et par moi méme.

Je me suis perdue,puis je me suis retrouvée..changée,différente mais jamais plus semblable à ce que j'étais dans un passé encore si proche,j'ai cheminé seule...j'ai étais enlisée,hapée par la disparition dHélène,isolée dans ma douleur,et je ne voyais plus celle des autres,ni les autres...ma famille,mes enfants...

Je réalise qu'il existe d'autres vérités,d'autres routes,d'autres sentiers..quelle que soit la voie,que je m'appréte à suivre,je sais désormais que je resterais à tout jamais marqué par des vallons,des gouffres et des ravins!!!

LA VIE  est importante,j'obéie a mon coeur plus qu'a ma raison..............................

                                                                       JUIN 2007